Десять отличий азербайджанцев от европейцев.
- Подробности
- Просмотров: 21788
Дабы изначально расставить все точки над i сразу оговорюсь: рассматриваются наши отличия на фоне других, а не отличия других на фоне нас. Ибо первое подразумевает выявление наших особенностей, второе – выявление особенностей других. Сравнения а-ля «а у зулусов татуировки на спине,ццц, какие они плохие, а у наших на спине максимум волосня, чистая-шелковистая, какие мы младцы» не катят. Хотя, может кому-то и придет в голову написать такую статью, но это уже совсем другая история.
Итак, начнем. Десять отличий :
1.Назовем отличие условным именем «Мамед».
Усы, прищур, потрепанный пиджак. Мамед сидит в голове каждого бакинца. Достаточно при определенных обстоятельствах включить Мамеда и он готов к бою. «Урий, где у него кнопка?». У Мамеда наблюдается полное отсутствие кнопок, переключателей, рычагов, и, что самое взрывоопасное, тормозов. «Ты кто такой? Давай, до свидания!» - кавказский посыл куда подальше, как основной механизм решения конфликта.
Мамед активен, Мамед агрессивен, Мамед ревнив и дик, как африканский бизон. Не важно, что послужит красным платком конфликта – это может быть как невинное «доброе утро», сказанное соседу по площадке, или нечаянно поднявшийся подол платья –бакинская light версия Мерилин Монро, так и слишком громкий смех (замером децибелов служит острый слух ревнивца) , или недостаточно прожаренное мясо (пришлось долго выковыривать из кариесного дупла) – не суть важно что. Мамед может взорваться в священном гневе и со словами «молилась ли ты на ночь, Дездемона» устроить своей половине варфоломеевскую ночь или утро стрелецкой казни.
Отечественные ток-шоу пестрят историями о ревнивцах, выгнавших (в особо крайних случаях, зарубивших) своих жен, дочерей за непонятно какие проступки. Лейтмотивом всех «подвигов» является желание вернуть себе, любимому, попранную ею, Аццкой Сотоною, честь. Включенный Мамед зашкаливает за все 220 вольт. Чревато летальным исходом. Наиболее оптимальный вариант включения – в режиме экономии «Мамед, гурбан олум, башына денюм, пох едим, гялят елядим». Градус спадает - волки сыты, овцы целы.
2.Отличие номер два.
Какой бакинец не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят. Шучу. Речь идет не о тех шестерках, которых прислуживают , дабы отхватить свой кусочек счастья, а об обычной шестерке. Советские жигули стали для наших автошей тем самым лакомым горшочком меда, который жадный Винни не хотел никому отдавать, и тайно пожирал под покровом ночи. Наши автоши как тараканы расплодились по всему бакинскому ареалу. Вытравить их навсегда и конкретно не представляется возможным никакими цивильными способами. Выкурить их тоже достаточно трудно. Почем опиум для народа - вопрос остается открытым. Готовые прожужжать в любом направлении и выехать из ниоткуда в никуда на скорости света, автоши умудряются оставаться в мейнстриме бакинских дорог из года в год.
Перефразировав известную пословицу можно с уверенностью сказать, что «плох тот водитель, который не мечтает стать автошем». Это неистребимо.
3.Отличие третье.
Все мы, люди современные, после тяжелых трудовых будней, любим иногда посидеть в клубах и расслабиться под соул-музыку, медленно смакуя суши, фуагра, фахитос и прочие забугорные ятства, чувствуя свою сопричастность к общей мятбях-глобализации. И обязательное условие – всенепременнейше сфотографироваться с улыбкой чеширского кота с бокалом виски или редбула на фоне всего этого гламурного импорта и выставить свою фотографию на фейсбук, логично предвкушая сотню лайков за первые полчаса. «Ты крут, ты супер, ты вау, йоу и вообще, брат, s?n yeks?n» -v? daha n?l?r, n?l?r...Ради такого стоит сходить в клуб, а не резаться в этот день в карты или играть в нарды с соседями.
4.Отличие четвертое.
Если ты - настоящий гагулик, ты просто обязан перед лицом всей мяхялля-братии отрастить ноготь на своем мизинце до такой длины, которой могла бы позавидовать любая современная модница. Я до сих пор смутно понимаю, зачем же нашему гардашу такой длины ноготь ( давить пауков, ковыряться в носу, выискивать горошины в салате оливье – вариантов уйма), но иногда меня терзают смутные сомнения, что на самом деле ноготь в данном случае некая сублимация размера носа. Чем больше ноготь, тем больше ты мужчина. Вах!
5.Волосатость.
Надо же где-то перезимовать, а на шубу не у всех девушек хватает финансов. Конечно, это не Каролина Валиант и не Фемина, но как альтернатива –вполне подходящий вариант. Можно зарыться поглубже в мужскую шерсть и от безделья начать вязать из нее теплые носочки. В силу ментальных установок, удаление волос на мужском теле – процедура достаточно редкая среди бакинцев, но, приятный факт, все же где-то ходят единицы, которые конспиративно стараются за собой следить и удалять повышенную растительность с определенных участков. Мы держим за вас кулачки и пинцеты.
6.Темперамент.
Пока европейский мужчина основательно разгоняется на старте, нежно цитируя Шекспира или Петрарку, томно взирая на свою партнершу, слегкая касаясь рукава ее платья, и мило перебирая рюшечки из органзы, наш мужчина молниеносно разрабатывает план Барбаросса по быстрому захвату территории, мгновенно обезоружив красавицу сладкоголосой речью и активными ухаживаниями. Пока европеец доходит до кондиции, как дрожжевое венское тесто к утру, наш мужчина, как мгновенно разбавленный кофе, готов к употреблению. Пока они там поют о любви, наши тут любовью занимаются. Вот и выходит, что петь о любви у них получается лучше, а нашим уже в общем-то все равно что насвистывать после.
7. «Арвад, чай гятир!».
Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи – построить дом, посадить дерево, вырастить сына и четвертый бакинский пунктик – выпить десять тысяч стаканов чая, поднесенных женщиной. Кавказскому мужчине невероятно трудно самому налить себе чай, ибо налитый самостоятельно чай утрачивает весь вкус и нежность напитка, листочки для которого с нежностью собирала на индийских плантациях какая-то миниатюрная дева с экрана ТВ. Путь к сердцу нашего мужчины определенно проходит через чайные плантации и армуду-стакан.
8.Страсть к большим машинам.
Джипы - наше все. Водители внедорожников в гламурном центре города, медленно проезжающие каждую кочку, дабы не повредить своего железного коня, вызывают умиление вперемежку с недоумением. Внедорожник как предмет лелеяния в данном случае ни в чем не уступает хрупкому изделию искусства, с которого эстеты сдувают пылинки и хранят как зеницу ока. Поэтому все водители джипов ездят осторожно, искусно огибая все неровности и шероховатости бакинских дорог.
9.Приветственные поцелуи.
Кавказские поцелуи в щечку двух половозрелых мужиков смотрятся, мягко говоря, странно, но очень мимишечно. Радость от приветствия одним рукопожатием не передать, а поцелуй - самое то. Всех чмоки в этом чате.
10.И, наконец, десятое отличие.
«Моя жена должна быть невинна аки агнец на заклание».
Шаг влево, шаг вправо, включенный Мамед, Павловский рефлекс – расстрел. На поиски девственницы в нелегких азербайджанских реалиях подключается вся родня с активным поиском оной в самых отдаленных уголках страны, выискивая молодняк для отпрыска. Когда экземпляр найден, одобрен и сдан жениху для будущей эксплуатации, жАних, спокойно бросает ту, кого гулял, и отправляется покорять Эверест. Количество забракованных на текущий момент времени несколько превышает количество мужского населения, смотрящего на этот этап прошлого с чисто философской точки зрения, вследствие чего (тут в меня летят камни добропорядочного гнева) гименопластика опять-таки рулит для выруливания из щекотливой ситуации. Мужчина диктует правила. Кавказский мужчина диктует правила игры по-кавказски. Женщинам приходится подстраиваться. Волки сыты, овцы целки.
Еще раз. Каждое из отличий не несет в себе нагрузки «хорошо» или «плохо». Лимон или кофе сами по себе не хороши и не плохи. Если вы гипотоник – пейте кофе. Если гипертоник - выжмите лимонный сок и пейте, забудьте про кофе. У каждого свой выбор по жизни. Но отрицать существующее или пытаться запрятать его в недры подземелья – это попытки подавить свободу действия и свободу морали. Наши для нас – самые лучшие. Идеальных нет, есть любимые. А вторые гораздо ценнее первых.
Brandy Alexander
BAKU.WS
Комментарии
если ты девушка, женщина...ты никогда не будешь стоять в общественном транспорте... мальчик/парень/ мужчина уступить тебе место, и не делая при этом ужасную мимику лица! и при этом если рядом с уступившим местом сидит мужчина, то он уступает место и твоему спутнику!
Этот Акпер- случайно не известный бакинский сказочник?
И это объяснимо. Ибо Женщины из любой страны мира, любой степени успешности, в душе, конечно же, мечтают быть столь же нежно и трепетно любимыми, как азербайджанская Женщина.
Да, говорить об отношении в Азербайджане к слабому полу можно бесконечно долго.
Но тут как раз тот самый случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
И потому, добро пожаловать в Азербайджан, в страну, являющуюся идеальным местом для жизни Женщины!
Об этом свидетельствуют рассказы, наиболее яркие впечатления, а порой, что скрывать, грустные сетования Женщин из других стран мира, увидевших своими глазами, каким может быть отношение к матерям, сестрам, женам, дочерям в Азербайджане.
Многие из прекрасных представительни ц слабого пола из различных стран мира, своими глазами увидев и поняв, как органично соединились в нашей стране по–европейски блестящие возможности, созданные для самореализации Женщин и достижения ими успеха в карьере, с сохранением по-восточному трепетного и окутывающего ежеминутной вниманием и заботой к ним со стороны наших мужчин, возвращаются к себе на родину с кардинально изменившимися взглядами на жизнь.
У всемирно известного английского писателя Джозефа Редьярда Киплинга есть «Баллада о Востоке и Западе», в которой, вопреки широко распространенно му мнению, он говорит о том, что, несмотря на различия между Западом и Востоком, их представителей могут объединять сильные чувства и ценности.
Именно это, соединение воедино всего лучшего, что есть в европейской и восточной культуре и традициях.
Но все же главное, что уже поражает тех, кто посетил Баку в период евросонга, будет то, сколь велико уважение, трепетное отношение, забота азербайджанских мужчин по отношению к милым, родным, загадочным и неповторимым Женщинам.
Как вы Татьяна хорошо подметили
А наши закурят вместе с тобой разве что в туалете или же в подвале какого-либо бара.
Главное - вместе с ними можно запросто посмотреть футбол - никаких тебе приколов насчет 22-х идиотов, гоняющихся за маленьким мячиком.
Если ты, не дай Бог, подошел к порядочной девушке, то она просто скажет, что вы ее спутали.
А если подойти на улице с этим же вопросом к нашей, даже пятиширванной б…, то она устроит такой переполох, что мало не покажется.
И в конце окажется, что по чистоте и непорочности с ней не сравнится и дева Мария, а вы будете опозорены на всю улицу.
Они неприхотливы. Только с ними понимаешь собственную значимость как простого парня. А не кошелька с деньгами. Они даже в ресторане готовы заплатить сами за себя, не говоря уже об общественном транспорте или такси.
Русские девушки не стараются казаться лучше, чем есть на самом деле.
Им не нужны «шампунчики» или «дайдайи» - им нужно просто, чтобы человек был хороший! Разве не так, господа?
Их не нужно заводить подарками,
Для них ты сам - подарок.
У меня жена русская и я с ней счастлив
Они не ломаются, как наши, не набивают себе цену. Срабатывает золотое правило - будь проще, и к тебе потянутся.
Вот к ним, родимым, и тянутся азербайджанские (да и не только азербайджанские ) мужчины.
Теперь же пришла пора узнать, с кем они там живут.
Хотя, что там узнавать - ведь всем давно известно, что мало-мальски уважающий себя азербайджанец и не только азербайджанец, сожительствует (даже женится) в России именно с русской.
Не хочу прослыть космополитом, но все же подчеркну – не с татаркой, не с чувашкой и даже не с азербайджанкой (а их там немало), а именно с русской.
Почему такое происходит? Какую изюминку находят горячие кавказские парни в русских красавицах?
- думаю я, читая это статью
RSS лента комментариев этой записи